Прикольная история похудения

Содержание

Мои прикольные истории похудения: Как я худела на кефире

Здравствуйте, уважаемые читатели! Вау!!!Девочки-это было весело! Сегодня я расскажу вам как я худела на кефире. Во-первых прежде чем сесть на эту диету я решила почистить кишечник.

Для этого я использовала кефир с добавлением подсолнечного масла. Девочки это было что-то! Кефир с маслом я выпила на ночь и целый следующий день провела,ну как вы думаете,где?Правильно думаете.В туалете!

Девочки - кефир с добавлением подсолнечного масла- это бомба замедленного действия!

Начну по порядку.С вечера я выпила стакан кефира с подсолнечным маслом для очищения кишечника.Утро было обычным,и ни чего не предвещало ни каких проблем.

Далее,зарядка,душ, на завтрак гречка,кстати тоже с кефиром,и поход на работу.Вот тут то и начинается самое интересное!

Придя на работу я не не увидела ни каких изменений.На сайте,где я нашла этот способ очищения писали,что выпивая стакан кефира с добавлением масла на ночь утром происходит очищение.Но увы и ах,со мной этого не произошло.И я решила исправить.

Налила себе ещё стакан кефира с маслом и через минут тридцать началось….Я бегала через каждые пять минут в туалет и он на момент моего появления всегда был занят!Вот это я не забуду ни когда!

У нас в офисе на нашем этаже всего то два туалета и видя мои мучения девчонки повесили объявление на одном туалете с текстом: »ТУАЛЕТ НЕ РАБОТАЕТ». Это было моё спасение!Я от туда практически не выходила.Короче говоря перебрала я кефир с маслом.

Я работаю до обеда,а бывает и раньше ухожу.Но эти небольшие часы на работе были для меня слишком долгими.Я ждала пока мне станет легче и пришлось звонить мужу,что бы он за мной приехал.

Хорошо хоть у него в этот день был выходной. Муж приехал и забрал меня.Приехали домой,он ржал с меня целый день и всё подкалывал: "может вам дэвушка кефирчик с маслицем налыть?!".

Я его чуть не прибила.Ошибки сделала специально,он так смешно картавил).Ну да ладно…Очищение прошло «успешно».На следующий день я села(после очищения) на кефирную диету!

И тут началось!Туалет стал моим вторым домом!Повешенное объявление сработало и на второй день мой очередной визит в туалет поверг меня в шок…в туалете были сантехники и не могли понять в чём причина поломки,а второй туалет был как всегда занят!

Мне пришлось бежать(лететь) на другой этаж,что бы справится с этой нуждой.А вечером мой шеф узнав этот прикол предложил мне взять отпуск за свой счёт и ещё посмеялся сказав следующее: "Хелен,я желаю вам весёлого отдыха!"

Девочки,я была в шоке!Спасибо,хоть не уволили.

Как я худела на кефире. И так моя моно-диета была таковой:

В начале делала очищение.В обезжиренный кефир я добавила одну столовую ложку подсолнечного масла, размешала и выпила на ночь.

Рекомендовали пить этот раствор на ночь, именно тогда оно действует намного эффективнее.(у меня такого не произошло).О том как это было вы прочитали выше.

А сейчас рецепт моно диеты: Моно диета на кефире на 7 дней.

*Первый день. Пол-литра кефира 1% жирности и 400г печеного картофеля (без соли).:

*Второй день. Пол-литра кефира 1% жирности и 400г творога с малым процентом жирности.

*Третий день. Пол-литра кефира 1% жирности и 400г фруктов (кроме винограда и банана).

*Четвертый день. Пол-литра кефира 1% жирности и 400г вареных куриных грудок.

*Пятый день. Пол-литра кефира 1% жирности и 400г фруктов (кроме винограда и банана).

*Шестой день. Разгрузочный день. Ничего кроме 1,5л воды без газа.

*Седьмой день. Пол-литра кефира 1% жирности и 400г фруктов (кроме винограда и банана).

Ну что я могу сказать:

Я себя возненавидела.Во первых,мне пришлось брать отпуск за свой счёт на целых десять дней! А это минус в зарплате.

Почему мне пришлось это сделать?Да потому что все семь дней я сидела в туалете!Я не хочу сказать,что эта диета плохая,просто видимо я решила ускорить процесс и перебрала с маслом при очищении и потом на следующий день мой кишечник стал работать не правильно!Можно было отказаться,но мне было жаль потраченных сил и я продолжила…

Итог моих мучений — минус 6 кг!

Стоило ли оно того?Наверное стоило.Но лучше делать всё по инструкции и не отступать от правил данного очищения и диеты!Хотя сейчас,спустя время я всем советую,если вдруг вы решите использовать данный способ похудения,то лучше всё же делать это в отгулах,отпуске или же вам придётся не сладко.

И не по тому,что я нарушила пропорции,а по тому,что так просто будет спокойнее!Данный метод проверила на себе. Не повторяйте моих ошибок и всё будет ОК»!!!

Хотелось бы узнать,как вы делаете очищение,пробовали ли вы этот метод по которому я делала очищение Если да,то как всё прошло у вас?

Дорогие друзья и читатели — вас ждут и другие смешные истории моего похудения. Если статья вам понравилась и вы хотите читать дальше - поставьте лайк и я пойму, что вам это интересно.
Что бы не пропустить самое интересное,советую подписаться на канал.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5a6cbe174bf161624b82b5bc/-moi-prikolnye-istorii-pohudeniia-kak-ia-hudela-na-kefire-5a81d1653c50f7978bf924f2

Худеем Вместе!

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... . Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... . .
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... . . Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... ... . После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
- Оля, нам три чая и мне кофе.
Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило... ... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... ... ... . В коробке не хватало четыре пакетика... ... ...
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

***

4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Вig-Воn. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла, начала нюхать - сейчас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать...
Пилять!! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов...

***
Две подруги:

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

***

2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков..

***

Купил сосиски в упаковке. Утром рано отварил, хотел накормить семью, жена есть отказалась, сын тоже, а кот вообще "сказал", что это соя! Отрезал кусочек сосиски и выбросил с балкона дворовым котам, они же голодные, но они тоже есть отказались. Через час выхожу из подъезда, на этом куске сосиски куча мух, его уже половинка осталась, вот и подумал, что там даже не соя, там г. . но)))
***

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

***

Подборка диетных афоризмов:

Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась. (Джон Стейнбек)

Диета - еще одно средство, улучшающее аппетит. (Эван Эсар)

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Ну конечно, я располнела! После рождения я веси-ла только 3 кг! ("Пшекруй")

Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, - хочется разместить этот вес по-другому. (Янина Ипохорская)

Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов. (Роберт Орбен)

Я сидел на диете 14 дней и потерял всего две недели. (Тоти Филдс)

Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст. (Ратмир Тумановский)

Нет более близких друг другу душ, чем женщины сидящие на одной и той же диете.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне. (Янина Ипохорская)

Если женщина весит 140 фунтов, самое большое для нее удовольствие - увидеть женщину, которая весит 150. (Хелен Роуленд)

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. (Джим Исон)

Массаж - лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище. (Биверли Силлз)

Нет более близких друг другу душ, чем женщины сидящие на одной и той же диете.

Чтоб мудро жизнь прожить,знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай,чем что попало есть,
И лучше будь одна,чем вместе с кем попало.
Омар Хайям.

***

Великая русская актриса Фаина Раневская (она была очень полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:
- Даже юбка не выдержала натиска красоты.
Потом добавила:
- Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!

***

Толстая женщина спрашивает у врача, как ей похудеть.
- надо меньше есть!
-так я за детьми доедаю, за мужем, не выбрасывать же.
- заведите себе поросенка.
- что, мне после него тоже доедать?!

***

- Почему женатые толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что там, с горя идёт спать.
Женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там, с горя идёт к холодильнику.

***

ИСТОРИЯ из жизни. FW: как похудеть... Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов. - Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "Диетолог". Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу. Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история. Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало. А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "Диетолог" подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.

***

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

***

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток "Тик-Так"
на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес
почти постоянный, дыханье свежее. Правда, слабое...

***

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица: - Что вас интересует?
Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

***

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.

***

Пришла женщина к диетологу.
- Мадам, сколько Вы весите?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- Потому что без очков я не вижу цифры.

***

Полная женщина звонит в фирму, где предлагают средства для похудания:
- Скажите, вы действительно можете помочь похудеть мне за короткий срок?
- Конечно!
- Дело в том, что муж подарил мне на день рождения нечто необыкновенное, куда я никак не могу влезть.
- Мадам, мы гарантируем, что через два месяца вы свободно сможете надеть подарок мужа!
- Причем здесь одежда? Муж мне машину подарил:.

***

-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках. Будете разгружать вагоны.

***

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься..

***

Записки худеющей дамы...

На холодильнике:

Вася! Я знаю, что ты будешь расстроен, но обеда сегодня нет. Ужина тоже. Мы худеем! Зато ты сможешь на сэкономленные деньги купить мне колечко! Правда прекрасно?

Пиво на нижней полке серванта. Сухарики там же.

Дети! Сходите пообедайте у Сидоровокозловых! Даром что ли они к нам на все выходные приходят, не говоря уже о праздниках: Скажите, что мы временно разорились.

12 декабря, 13. 00. Сходить к целительнице тете Любе за средством для похудания, настоянном на хвостиках летучих мужей мышей.

Не заходить в супермаркет: Только не заходить в супермаркет:

: На зеркале в ванной.

Аутотренинг. Вася! Мы прекрасны! Ты мне веришь?

(Внизу мелким почерком, неразборчиво, перечеркнуто: 'Достала, зараза, спасу нет. Уйду к Петьке'.)

: На нижней полке серванта.

Ха-ха-ха! Обломался?! Пива ему захотелось, сухариков! Щас!! Я сказала, мы худеем и мы прекрасны!

... На рабочем компьютере:

Смешной анекдот рассказали. "Самолет "Аэрофлота": - Кушать будете? - А какой выбор? - Да или нет". Надо будет пересказать Васе.

Купить новые весы.

Пригласить на постный супчик Сидоровокозлову с собственными харчами.

Выбрать колечко.

... В годовом отчете:

В маленькую кастрюлю положить 100 гр. порезанного изюма и сушеных фиников, смешать со 100 мл яблочного сока. Тушить, пока не появится сироп.

Записка, принесенная дочерью от Сидоровокозловой:

Извини зпт доч тваю накормить не могу тчк уехали в амереку два дня назад

В своем жж:

Жизнь не имеет смысла. Краски поблекли. Все время хочется кушать. Муж озверел - не желает покупать колечко! Одно радует - дочь принесла за контрольную четверку, умница моя ненаглядная...

Ночами мне снятся пироги, танцующие с блинами. А сегодня ко мне во сне явился Герин учитель физкультуры и сказал: "Ну что, худеешь? А надо лазить по канату!" - и полез. Прямо в небо полез.

Я проснулась и прочитала в "Соннике для желающих похудеть", что это значит - процесс пошел и я сбросила уже пять кг. Надо же - два дня, а такой прогресс!

Весов по-прежнему нет. Сегодня же куплю.

... На холодильнике.

Купила весы. Обратите внимание, муж и дети! Прежде чем что-то съесть, предварительно взвешивайтесь и впишите свой вес в таблицу (таблица прилагается внизу). Из веса вычтите сто, разделите на три, возведите в степень 4е и извлеките корень.

Внизу, детским почерком: Папа, я не знаю, что такое "е".

Внизу, взрослым почерком: Сын, я знаю только одно "е..." и устрою это твоей маме.

Внизу, детским почерком: А я знаю, что такое "е"! Это то, что мама по ночам кричит! Папа, давай сдадим маму в психушку?

Таблица: Маша (вес, рост, цвет волос, оценки в школе по математике) Гера (вес, рост, цвет глаз) Вася (рост, вес, побрейся и подстриги ногти!)

... В своем жж.

Я ненавижу эти весы! Стрелка стоит на восьмидесяти, как влитая, и не сдвигается ни на йоту!

Апдейт. Вынесено из анонимных комментов: у стрелок есть такой свойство - они сначала не сдвигаются, а потом как прыгнут! Называется гравитация.

... На зеркале в ванной.

Все пользуемся антицеллюлитным кремом после бритья! (Ты понял, к кому я обращаюсь?!)

... везде.

Пятьдесят килограммов! Пятьдесят килограммов!! Возвращаемся к здоровому питанию!!!

На холодильнике нарисован торт и рядом пиво.

В ванной на всякий случай снято зеркало.

Записка от мужа к другу Петьке:

Друг, спасибо за идею! Еле я эту стрелку на цифре "50" нарисовал. Но вышла как настоящая

***

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ннннуууу...Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?

***

Объявление:
Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

***

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну, как же: я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

***

Разговор двух подруг:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!

***

Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Котлеты!

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо приводит к ожирению!!!!

Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит,
но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как, впрочем, и у любого другого источника питания.

Любой чай, который долго хранится, становится зеленым.

Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем.

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда - спать, и такое чувство, что мало платят!

Не так сладок обед, как сладки мысли в его предвкушении

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда.

***

Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Господь:
- Ну что, покушаем?
- Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз
на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы....
На следущий день Бог грит:
- Ну что, покушаем!?
- Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жрут жареных рябчиков, шашлыки, икру черную...
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся,
а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж нам на двоих-то готовить будет?.....

***

Если раньше все просто говорили : "секс сжигает калории, секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать

Чтобы сбросить лишний вес.

Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187.

Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий,

зубами - 85 калорий.

Позиции: миссионерская - 8 калорий, итальянский канделябр - 912 калорий.

Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий(?) - 315 калорий.

Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816
калорий.

Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена cтучится в дверь -
3521 калория.
Продолжаем худеть.

***

Гимн .
Надевать не стану юбку узкую,
Чтоб казаться чуточку стройней!
Я люблю свою фигуру «русскую»-
Как там говорится? Всё при ней?

Всё при мне, причем всего в достатке.
Что лукавить: кое-где в избытке-
Я богиня сливочной помадки!
Или жрица шоколадной плитки!

И в моих округлостях таится,
Кажется, Загадка Мирозданья-
Вам такой, худышки, не добиться
Амплитуды бёдер колебанья!

Ароматы сдобы источая,
Я себя впечатываю в Вечность,
Собственный стандарт провозглашая:
100 (сто) х 100 (еще раз сто)+ ∞ (и бесконечность)-

***

Дневник толстушки Первая неделя

День первый

10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было в бутик от Кляйна в надежде, что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру...

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри в нагрузку к ребенку находилась детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать.

24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»- Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.

0-15. Хм- Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. Во первых, его недавно обос**ли по ящику, а во вторых, такая система потребления пищи требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х я явно не выдержу. Рисовая китайская диета- Даже звучит как полное г**но. Во первых, я не китаец, а во-вторых, ходить в сортир с отверткой v развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. «Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой- Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее на**й эту диету?

1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова настолько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправиться в магазин, дабы с утра у меня началась новая жизнь.

1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор», пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает- все таки 5 недель впереди- Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограммов, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь она одевается в «Детском мире» в секции «Для новорожденных»- Это ж надо, как повезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!

2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя, сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму v красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг.
v Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий

23-00. Мда- Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой п*д*р придумал скамейку для пресса? Я там еще, кажется, что-то про инструктора писала- Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, затем включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась, что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что, если эта х**ня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что, когда этот п*д*р (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.

2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном, потому, что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик или приготовить хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой.

17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу по поводу того, что в тренажерный зал завтра меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.

18-00. Прихожу к выводу, что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23-00. Боже, как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что, если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб насильно.

2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула. В холодильнике v сплошной «Карат» и репчатый лук.

2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.

2-30. Тетка из рекламы средств от пота v дура!

Вторая неделя

День третий

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.

День пятый

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски v это не 5%-ный молочный продукт.

19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель беговой дорожки!

23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы слопали его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.

2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя

День второй

17-00. Я скинула еще 2 кг- Хм- Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя

День пятый

23-00. Вобщем-то скамейка для пресса v не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя

День седьмой

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади v 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».

17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ», попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.

23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья.

***

Очень полная женщина и очень худой мужчина заходят в секс-шоп.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина-продавщице:
- Нам бы что-нибудь для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Выбирают жене эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Нет! Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол!!!

***

Муж за зиму набрал немного лишнего веса и решил самостоятельно сесть на диету. Что ж, дело хорошее - поможем! Из холодильника убираем все калорийное (вкусное), оставляем все полезное. Приступаем.
День первый.
Завтрак, обед прошел в нормальной, оздоровительной форме. Радует.
Держится стойко, добавки не просит.
Ужин, легкий, полезный, вопрос в глазах - это все? Утвердительно подтверждаю. Скис. Поел, полез в холодильник. На вопрос - зачем?
Ответ - просто посмотреть. Посмотрел - увидел кусок пиццы (дочь оставила, не знала о грандиозных планах папы о здоровом образе жизни.
Придется предупредить). Изменился в лице - попросил попробовать.
Запретила - не свое не трожь.
Прошел час. На невинный вопрос не хочу ли я попить чаю, отвечаю - нет, а с пиццей? Тоже нет!
Прошел второй час - сходил, полюбовался пиццей в холодильнике. Пообещала, что повешу замок.
Третий и четвертый час прошли - читайте выше, полезное и невкусное в холодильнике интереса не вызывает. Потихоньку закипаю и понимаю, что спокойного вечера у меня не будет. Виновато посматривает мне в глаза, старательно отвожу взгляд. Ворчит. Ухожу на кухню. Пришел меня проведать - сказал, что соскучился. Отправила обратно.
С трудом уснул. Занята домашними делами. Тихонько, чтобы не разбудить пробираюсь на свое место в кровати. Спит чутко, почувствовал.
Ты где была?
На кухне.
ПИЦЦУ ЕЛА?!
Нет.
ВКУСНАЯ?!
Спи, ночь уже.
Утром, дочь предъявляет претензии по поводу бездушного к ней отношения - де факто отсутствует пицца. Я ее не ела. На вопрос - где искомый продукт, папа абсолютно искренне уверяет, что честно спал всю ночь, а мы его просто подкалываем, хотим лишить его уверенности продолжать начатое.
Рад, что имеет железную силу воли отказываться от радостей жизни. Зато я узнала, что у него склонность к сомнабулизму, ничего себе, дожилась.
Полон энтузиазма и решимости дальше проводить эксперимент.
Гоподи, дай мне силы и терпения!

***

Источник: http://www.Hudeem-Vmeste.ru/blog/yaobre4ennaia/21977

Веселые истории о похудении

Борьба с лишним весом – знакомая проблема не только для многих представительниц прекрасного пола, но и для мужчин. Сложно устоять перед любимыми блюдами и не сорваться, когда вокруг так много соблазнов. Читатели издания Reader`s Digest делятся своими забавными историями, связанными с похудениями и диетами.

Диета Аткинса

Прикольная История Похудения. 9 обалденных историй о похудении, которые вас вдохновят

Во время одного из религиозных занятий учитель попросил женщину прочитать в Книге Чисел об израильтянах, блуждающих по пустыне. «Господь услышал, как вы плакали и говорили «Поесть бы нам мяса!» - начала она. – «Господь накормит вас мясом. Вы будете есть его не один, не два, не пять, не десять, не двадцать дней, а целый месяц, пока оно не полезет у вас из ноздрей и не опротивеет». Когда женщина прочитала эти строки, она остановилась, задумалась, подняла глаза и произнесла: «А это разве не диета Аткинса?»

Вместе веселее

Катина Фишер поведала историю о том, как ее подруга Кимберли решила сесть на диету, чтобы сбросить пару-тройку недавно появившихся лишних килограммов. Когда она сообщила об этом приятельнице, та воскликнула:

- Отлично! Я тоже могу вместе с тобой за компанию сесть на диету. Нам будет проще и веселее. Например, если мне вдруг захочется съездить за гамбургером и картошкой фри, я обязательно позвоню тебе.

- Клево! Тогда мы поедем за бургерами вместе, - обрадовалась Кимберли.

«Диетическое» блюдо

Прикольная История Похудения. Смешная история о похудении

Две сестры, постоянно страдающие от проблем с лишним весом, привыкли делиться друг с другом новыми диетами и рецептами здоровой пищи. Как-то раз старшая сестра принесла поваренную книгу и показала младшей блюдо из курицы, которое приготовила накануне вечером. Та, прочитав рецепт, восхитилась и отметила:

- Действительно, похоже на легкое и диетическое блюдо.

- Так и было, пока я не добавила туда сыр и сметану, - прокомментировала сестра.

Привет, мам!

Бетти Стром не считала себя полной до одного курьезного случая. Однажды женщина решила навести порядок в холодильнике и помыть его изнутри. Для удобства она придвинула стул вплотную к холодильнику, села на него и потянулась к задней стенке, чтобы вытереть грязь. В это момент на кухню зашел сын и, увидев родительницу, сказал: «Привет, мам! Что делаешь, обедаешь?» По словам женщины, в этот же день она села на диету.

Прикольная История Похудения. Смешные истории про похудение.

Неубедительный аргумент

МакЛари набрал всего несколько килограммов лишнего веса, но не считал нужным садиться на диету. Его жена была настроена более решительно и убеждала супруга в том, что нужно следить за собой и за своим питанием. Во время одной из вечерних прогулок по городу мужчина решил продемонстрировать жене, что находится в хорошей физической форме. Резво перепрыгнув через парковочное ограждение, он воскликнул:

- Как много толстяков ты знаешь, которые могут повторить этот трюк?

- Одного, - невозмутимо ответила возлюбленная.

Мудрая жена

Муж Рут долгое время не слушался супругу и не желал садиться на диету. В итоге девушке незаметно удалось переубедить возлюбленного в том, что ему необходимо избавиться от лишних килограммов. Заметно постройневший муж, восхищаясь своей идеальной физической формой, попросил Рут раскрыть тайну, каким образом она уговорила его заняться собой.

Прикольная История Похудения. История одного похудения

«Я просто положила в твой ящик с нижним бельем шорты нашего сына-подростка», – призналась мудрая жена.

«Добрая» подруга

Дочь Дори не хватало силы воли и терпения, чтобы сбросить ненавистные лишние килограммы. Однажды, наблюдая за проходящей мимо подругой с потрясающе стройной фигурой, она посетовала:

- Линда такая худая, что меня тошнит.

- Если тебя это так беспокоит, почему ты ничего не предпринимаешь? – поинтересовалась мама.

- Отличная идея! – воскликнула дочка, и, повернувшись, крикнула подруге, - Линда, не хочешь попробовать кусок шоколадного торта?

Уничтожение улики

Прикольная История Похудения. Мои прикольные истории похудения: Как я худела на кефире

В клубе здорового питания присутствующие обсуждали отсутствие силы воли у одной из женщин. На выходные она испекла вкусный торт для всей семьи. Половину они съели сразу, а вторая часть осталась на следующий день. По словам виновницы, сорвавшейся с диеты, лакомство настолько ее манило, что она не сдержалась и доела его самостоятельно, хотя знала, насколько разочарован будет подобным поступком ее супруг. Когда один из членов клуба поинтересовался, как же отреагировал муж, обнаружив пропажу, женщина пояснила: «Он так и не узнал об этом. Я испекла еще один торт и съела половину».

Неправильный подсчет

Барбара с супругом решила сесть на диету, чтобы избавиться от нескольких лишних килограммов. Диета заключалась не просто в ограничении в еде: на каждый день было составлено конкретное меню, каждая порция рассчитывалась строго до грамма. Женщина четко следовала инструкциям и все приготовленные блюда делила напополам: себе и мужу. Казалось бы, все указания выполнялись четко, никаких срывов у супругов не было, но через время они оба стали стремительно прибавлять в весе.

Тогда Барбара решила вновь перечитать суть диеты, перепроверить, все ли она делает правильно. В итоге под рецептами блюд она обнаружила надпись мелким шрифтом: «Из расчета на 6 порций».

Давай отложим на потом

Как-то вечером Ирэн с матерью обсуждали проблемы с лишним весом и решали, когда же они найдут силы взяться за себя. Тогда Ирэн в качестве стимула предложила похудение на спор на следующих условиях: если она сбросит больше, чем родительница, тогда та простит дочери долг в 6 долларов. Если лучшие результаты покажет мама, тогда Ирэн придется все же заплатить.

Прикольная История Похудения. Веселые истории о похудении

«Хорошо, - согласилась мать, - только давай отложим диету и спор на пару недель. Просто у меня есть еще еда, которую я хотела бы съесть в первую очередь».

Патчи для похудения

Как-то Мэри разговаривала со своим врачом-диетологом по поводу патчей для похудения. Реклама гласила, что достаточно зафиксировать их в области талии и живота – и вес начнет уходить сам по себе. Мэри решила проконсультироваться:

- Как вы думаете, патчи действительно такие эффективные?

- Конечно, если вы заклеите ими рот, - ухмыльнулся доктор.

Хорошие показатели

Кэти вместе с другими членами клуба здорового питания была потрясена удивительными результатами, которые показывала самая пожилая участница. Женщине в преклонном возрасте удалось сбросить больше, чем всей молодежи вместе взятой. Когда окружающие попросили ее раскрыть секрет стремительного похудения, та ответила: «Это очень просто. Просто я вынимаю вставную челюсть ровно в 6 часов вечера».

Прикольная История Похудения. Вот как тут жить?… Несколько весёлых историй о диете и похудении)

Минимальный вес

Мэри устала самостоятельно бороться с лишним весом и обратилась за помощью к профессиональному диетологу с большим опытом. Чтобы лучше узнать ситуацию пациентки, врач поинтересовался:

- Каков был ваш самый максимальный вес?

- 72 килограмма – ответила Мэри.

- А минимальный?

- 2 килограмма 900 граммов.

Грустное место

В клубе здорового питания собираются единомышленники, которые делятся своими успехами в борьбе с лишними килограммами. Контролировать свой вес людям помогает коуч, который проводит мотивационные беседы. Во время очередной встречи Картер заметил, как маленький сын одного из присутствующих встал на весы.

Прикольная История Похудения.

«Не делай так, Джоуи, - предупредил мальчика его старший брат. – Не огорчай людей».

Кусочек торта

Однажды сестра Шэрон решила сесть на диету. В этот же вечер она позвонила родственнице, и Шэрон услышала, как на том конце провода девушка явно что-то ест. На вопрос о столь неожиданной вечерней трапезе сестра ответила: «Это просто кусочек торта. Я только что взвесилась и увидела отметку в 149 с половиной фунтов. Когда будет 150 – тогда и сяду на диету. А пока я округляю цифру».

Прикольная История Похудения.

Залог успешной борьбы с лишним весом - это позитивный настрой, оптимизм и уверенность в успехе задуманного предприятия. А вообще нужно любить себя такими, какие вы есть, превращая мелкие недостатки в достоинства.

Источник: https://FB.ru/post/nutrition/2018/11/21/21583

Поделиться этой записью: